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行水非鱼June 15 0615又一个周末过去鸟，所以又是每周洗衣时，然后就又要开始期盼下一个周末了。原来所谓工作也是另外一种周而复始的圈。
觉得生活嘛，就是不停地绕圈，回家离家回家，吃饭睡觉醒来吃饭，工作下班工作，开学放假开学，到最后可能有个absorbing state，大概是死去。但难保死去后不会再投胎，那样就又是一个轮回了。
好了，掰远了。
听说家乡水灾了，展览也受影响了。感觉今年很多灾多难。愿一切安好。
又是两年展览时了。比起那些四届都有参与的前辈们，还有杜融这个同辈，其实我还确实是很没资历的，真正参与的也就上一届，以及第二届的写写资料，可是这次却挂上了顾问的名衔，也没真正帮上什么大忙。本想回去参加最后的这三天开展的，也因为intern什么的关系最后没去。不知应该感觉遗憾，没参与这一次的筹备，虽然少了很多辛酸，也少了很多与大家最后一次再一起努力的美好回忆。
呵呵。。觉得上一届的回忆确实很美好，很多名字，除却我们自己这边的那些，楚璇（头？？），周霓，沁苑，小燕子，贺仔，还有很帅气的熊仔，出现过一次然后就消失了的9号还是10号小美女，哈～～还有一大堆省略的。。都是在我生命中带给了我很好回忆的人。可惜Time really flies。。。
插播个lame笑话。。什么中药最容易迷路？（答案篇后揭晓～～哈～）
嗯。觉得没有什么要写的了。呵呵。不懂。
to all 的女生，当一个男生说自己失败的时候，请相信他们，就像他们说自己很坏一样。这可能是大部分男生说过的仅有的几个实话而已。最近一直都觉得自己很失败，一无所成的样子。。而最大的失败之处就是，我是宅男。。。sigh。。。哈。但是没有才，RP也很重要。所以我选择坦白。。请大家原谅。
答案to the 搞笑题：人参。。。因为。。。（自己去悟～～）
最近貌似没有好歌听。。。 June 01 0601刚在睡觉。潜意识有两个声音在说话。一个提醒自己要起来洗衣服，不然明天没衬衫穿去上班；另一个头上带角的跟我说没关系，反正明天是周末。我想也是，所以继续睡。突然感觉不对，骂一声那个头上带角的，去你的明天还是周末。我就起来了。
（应该是我们三就起床了～～（<--（括号里的括号里的括号）会笑的人要恭喜你，你懂我的冷。。））<---（再括号。Excel做多了你的括号就会放得特别准了。。）
仅此，感谢CCTV，MTV，所有的TV，我又无所事事地挥霍完了整个周末啊。。然后又要从明天开始期待下一个周六的来临了。。Big big sigh～～
仅以此线来悼念那些所有遭遇了不幸的四川和南方省市的人们。 什么抢火炬支持奥运抵制家乐福，我一直都很默。只有这次的灾难让我感到了真的心痛。愿死者安息，活者坚强。 曾想过以新潮留的名义号召大家做点什么。但捐款什么的相信大家一定已经都有捐了不少了，所以就想着是不是有其它方法可以帮上忙。也许以后会去四川那边看看，帮忙重建吧。现在尽量不要添乱就好。
好了。。本来想写得happy一点的日志的，但因为前面的那段悼念，貌似已经没什么心情写其它了。似乎文字也很苍白，不足以表达我当时或现在最真实的想法。 前几天也是。有次晚上下班回宿舍，吃了饭洗了澡上了会网查了邮件就准备睡觉了。躺在床上的时候突然感觉好伤，貌似从走出办公司之后就没再遇到人说过话了。手机那一天也安静了一整天。然后就感觉很伤。 也许有时候我应该主动去找个人说说话谈谈生活的喜怒哀乐的；也许是时候搬出RIB的单人房去找个房子跟有同龄人的housemate一起住了；也许我应该去买一盆花或一缸鱼来养养了。 Anyway，我只是想说明一下我的表达能力的蜕化而已。Happy staying alive。然后放低姿态，踮起脚尖，好好努力。我不是很聪明的人，但我相信只要我努力，我一定可以跟上别人的步伐的。加油加油。 April 06 理想的代价很久以来的第一篇非日期的日志了。因为今天确实是非常凶的一天，所以还是不要记得好了。
呵，正喝着一罐啤酒，头就又开始晕晕的了。刚吃了半片的巧克力，因为肚子饿了。听说吃巧克力有谈恋爱的味道，不知道巧克力加啤酒的味道会是如何。希望我明天还是健健康康的吧。
好像已经很久没在一点过后睡觉了。学着去早睡早起坚持吃早餐。还要每天一个苹果。但身子似乎还是日渐消瘦。不知道这越来越突兀的肩膀可否还能承受这沉重的理想的重量。
呵呵。小林妹子变成了老师，她说她很喜欢现在充实的生活。鱼也还一直坚持着她strive for excellence的忙碌生活。晓平同学也终于不再学会心软坚持早回家了。还有一个女孩坚持着每天给我发good night让我心存感激。而我呢。哈。似乎早已忘记当时的坚持，当时的理想。我到底在寻找着什么，我也终于还是说不清了。
如果，有一天，我什么都不是了。还会有人爱我吗？请举手吧。。哈哈。。
好累。。 March 16 0316昨天的昨天，在回家的地铁上遇到一个人过来搭讪。
身高体形肤色发型甚至是笑容都相当熟悉，却记不起名字。
也许只是曾在某个巧合的时间在一个巧合的地点擦肩而过的人吧，当时我想。
突然想起了一首歌，《擦身而过》，林心如唱的？不太清楚了。
“你看起来果然好郁闷的。。”我们靠着地铁门两边的玻璃就这样面对面的隔着门注视了大约从Raffles Place到City Hall这一个站的时间后，他突然开口对我说。声音不大，发音不准，却够我听得清楚了。
他的突然开口着实shock了我一下。抬头看了他一眼后我便把头扭向了右手边看玻璃里的自己，想着我是否应该把耳机里的音乐调得更大声一点。也正是这抬眼的一瞬间，我才有了此文一刚开始所提及的那个熟悉感。
可惜我终究还是记不起谁了，他也便还是就只能算是个陌生人。我一向都不习惯跟陌生人说话，当我只是一个人的时候。
右手边的这个门在Braddell之前都不会打开，这个时间段会搭地铁的人也不太多。这意味着我有可能得面对这个奇怪的人从City Hall到Bishan整段路的时间。
也不知从什么时候开始，我已经用一点到另一点的距离来形容时间了。
“呵，”见我并不回他话的时候他便笑了，很傻很傻的笑。“果然是这样的。”这次似乎是说给他自己听的。
我皱了下眉，表示了下我对他神经兮兮的不满，便不再搭理他继续听歌和看玻璃门的自己了。
他在对面似乎笑得更天花乱坠了一点，却也不再说话了。
地铁经过Orchard的时候还是上来了一些人，车厢逐渐变得拥挤，我周围的空间也逐渐被填满。
平时的我都很厌烦拥挤的人群，现在却似乎有点庆幸，因为人群把我和那个奇怪的人隔开了，也便省得我费心了。
地铁很缓慢地前进着， 我的思绪也漫无目的地随处飘着。
耳机里随机播放着我选的那些歌，我喜欢或曾经喜欢的歌。
有时候听到那些我很喜欢很有感觉的歌词我便会很自然地咧嘴笑，因为是我喜欢的啊，也不在乎在别人看来我是不是突然面瘫。
当然有时候也会听到一些我已经不再喜欢的歌，一般我都会选择跳过，然后想着今晚回到房间后要记得把这些歌换掉了。但知道我已经很多次在回到房间打开电脑之后就不再记起换歌的这件事情了，也就算了。想着也许我真的应该强求着自己去记得一些事情的，但又觉得一切还是随性点好我也就真的随性了。似乎一切也就那样不好不坏的过着。
每次左边车门打开的时候我也会很认真的在“汹涌而入”的人群中寻找是否有我相识的人。那样就有人可以陪我说说话聊聊天了说。（哈哈。我果然是个寂寞的老男人了说。）
可惜很多时候我都会在车门一站站地打开和关闭之间失望。
朋友很少遇见，就连穿得很好看要出去约会的美丽女生现在也似乎都不常坐地铁了。感觉相当的悲。
但想想，也许世界上真的不会有那么多巧合的吧，在旅途中遇到一个人，陪我走一段路坐一段地铁，然后在到站时潇洒地挥个手说声再见，走出车门，转身，看着对方的身影由地铁承载着慢慢远离自己的视线直到看不见，调整好自己的心情再继续自己回家的路。一切都太美好了，而太美好的东西都会不真实。
很开心的是，在这每天的漫长的旅程中总有那个下一站让我去期待。呵。所以说我还是很乐观的。虽然我知道即使遇到了朋友，除了见面后那个故作惊讶的表情以及那句跟车厢内的空调一样冷的那句“hi”之外基本上我们也不会再有什么交谈了。
也许第三段的那句话不算准确。因为我不喜欢跟人说话，当我一个人的时候。
突然觉得好像我已经很久很久没跟人说过话了的样子。有多久了呢？一天，一个星期，还是有一个月了吧？呵，我在笑。
拿出手机，想着也许可以打个电话跟朋友聊聊的，然后把contact里面的名字从A到Z一个个地翻下。
发觉我认识的还是蛮多人的吧。可惜有些名字已经没有了印象，有些名字是要经过几秒想象之后才能与真人联系起来的，也有一些名字是连自己都惊讶怎么这么久都没联系的，当然也有一些名字是会让自己停留几秒然后翻下的。
基本上经过两个站的时间，按手机翻下键的手指就差不多会累了。然后退出，按键盘锁定，把手机放回口袋，继续听歌看玻璃窗里的自己。也便没有想打电话的冲动了。
果然，我是个蛮郁闷的人的。！！也正是这个时候，我才意识到对面站着的那个奇怪的人。抬头看了一下，他竟然也还在。更惊讶的是他也正偏着头看着车门玻璃里的自己。
也许他注意到了我注视他的目光，所以他就偏过头来看着我。
我们都沉默着。
右手边的门打开了，打破了这突然的死静。广播里报着：“Braddell。”然后“嘀嘀嘀”地，门又关上了。
我们俩同时把目光从旁边的关上的门再次回到了对面那个人的身上。
又是许久的沉默。
“到了，”他突然开口说。
然后是车厢里周围突如其来的明亮以及自己眼睛里一瞬间的不适应。地铁开出了隧道。
“Next station，Bishan。”
我看着此时背光的他，他似乎又在微微地笑着。不再是刚才他注意到我注视他后偏过头来看着我时的那第一个笑了。感觉是不同了。是不同了吧。
如果说前一个是他闭着眼双手插口袋一步一步缓慢地向着海的中心走去时被后面的人喊住他回头然后嘴角挂着的那样的笑，寂寞而且深邃的的话，那么此时的这个便更像一个在海底潜伏了很久的人决定浮上水面后看到了天空白云海鸟渔船后那样很清爽简单的笑了。
哈，有时我也在怀疑我干啥会想这么多呢。然后我就又傻傻地笑了起来。
“行水非鱼？我要这样叫你吗？哈哈。。好不习惯啊。。”他突然走过来我的面前说，“到站了，走吧。我想回我的房间看看。。”
车厢左边的门打开。 February 16 感谢一路有你感谢一路有你
小时候妈妈说家是在不远的港湾 累了就常回家看看 长大了爸爸说走哪条路是次要的 记得你是要去何方 你说不是我们喜欢流浪 是我们有我们的梦想
接下来的路上 我们一起做伴
走过的路上有过失望 有过迷茫 感谢一路有你 一直陪伴在身旁 成长的旅程曾经难过 也曾感伤 知道身旁有你 一直都不曾绝望
不会忘记我们一起走过的路 讲过的话 彻夜聊天说心事 说学习的烦感情受过的伤 不会忘记我们一起许过的愿 流过的泪 熬夜读书背单词 为喜欢的她准备生日礼物
感谢一路一直有你 快乐可以分享 悲伤可以分半 朋友这首歌 我们一起慢慢唱 朋友一生一起走 那些日子不再有。。。
（才尽～～～） January 31 路过八零放在角落里凤凰牌单车 多久没骑过？
很凑巧听到的一首歌。很喜欢。所以，今晚的熬夜就又变得有意义了。 发觉我很厉害为自己做的每件事情找到一个连自己都可以说服到的借口。有好有坏。 January 23 0123刚出去倒水，才发现整懂楼都已经没有人了。又是一个很静翳的早晨，很喜欢。（现在发现自己对语言使用的无力了，憋了好久的想形容一下这个安静的早晨的，结果就出来三个字“很喜欢”了。）看来衰老的速度比我想像中要快。
前些天想喝粥，就去扛回来了一袋米，被饭饭说很random。可是整袋米到现在都还没开封过。所以觉得很伤。“水能载舟，亦能煮粥”，我也就只能一直念叨着这句了。兴许今晚我就会买一个碗一双筷子然后回来煮粥了吧。也许还得买一盒菜干，只是不知道找不找得到。既然想想念，那就得尽量把感觉做全吧。呵。不知道自己是要笑还是要哭了。
做了一个梦，梦到自己一直在挖坑种树。忘记了自己是否真的栽出了一个森林。冬天来了，树枯黄了，人没死掉了。话外音有人问，树死掉了怎么办？我回答说：“爱跟着爱走了。”
结果第二天醒来连自己都觉得莫名其妙为什么会说出那样无厘头的话。也许得挖出弗洛伊德来解析一下了。“爱跟着爱走了”。好吧。随意吧，三分满就可以醉我了。
又做了一个梦，梦见自己拿着锥子在钻自己的手心，过后却满地方地找医院。
我总觉得我自己老是这么莫名其妙的。因为醒来后手心真的有感觉在隐隐作痛。可能是自己睡觉的时候不小心扎到了手心吧，痛感由现实传进了梦里。
感觉我又让整篇日志显得很悲了。难得才来更新一次。sigh。（我果然又叹气了。）
老妈说我不能老叹气，年轻人叹气要衰的。
我笑笑。她说我怎么还能笑得出来了。
呵，是的，我一直都在笑。因为我已经知道有很多事情并不是由眼泪就能轻易解决的了。依然要感谢周围那几个帮忙想办法的人吧。其实真的不应该烦恼到你们的，因为我也知道这一切已经都不是现在的我们就能力所能及的。
所以，又一次意识到自己的无力。“总会有解决的办法的”，曾经我一直这么告诉自己。而现在自己坚持的却只剩下“好人有好报”这个连我自己都觉得很无力的信念了。而且，我也不知道距离这个信念崩溃的日子还有多久。
有时候想逃避，也许天堂里就不会有这么多的忧伤。只是昨天朋友说，自杀的人其实上不了天堂。
所以，我还是蛮佩服那些跳下来跨出去的人的勇气的吧。 December 10 1210我并没有忘，所以依然以日期作为日志题目。
所以我也没忘来这边更新日志。
静悄悄，我又回了一次家。虽然我觉得我说我很低调，总是静悄悄地回家就跟周杰伦说他也很低调一样。
回家的日子真的是很幸福的说。房间大了，床也宽了，屋顶也高了，就连星空也更明亮更近了点。很舒服的假期，让我觉得我天生就适合做那种每天无所事事玩世不恭不无追求的公子哥。唉。看来我还是成不了大气的人啊。
anyway，知足常乐就好。
发觉现在周围的人听的歌都是怪怪的那种。比如什么月亮之上、香水有毒之类的。。。。还是我就真的落伍了？
最近都有在听苏打绿的歌，觉得主唱的声音好奇特，可是好好听。听着很舒服。
然后，有听到一首又可以让我做msn签名的。《傻瓜》。
傻瓜 我们都一样
嗯。其实我也不知道写什么。就随便写着吧。
今天9点多就醒了；无聊就和表弟去载了姐姐和她那一大群的子女来玩；过后就又和表弟在三楼打了一个多小时的羽毛球，流了汗洗了澡很舒服；下午跟表弟表妹下跳棋，睡了两个小时的午觉；晚上姐姐在家过夜，她说要喝一点啤酒我就开了一瓶，结果她就真的只喝了一点我就喝了一大瓶；姐夫晚上11点多来坐，我就下去和他们聊天，结果和妈妈姐姐聊到刚才2点半。。。
总结。。小日子很滋润，然后我们家是很幸福的一家家。。哈。。这样总让我觉得我是世界上最幸福的。哈。。
好像以前听过一句话，“以后，我想成为世界上第二幸福的人，因为我会让你成为世界上最幸福的人。”好麻的说。。
不过话说现在有某个富家小公子哥在追我家小妹，发的都是些乱麻的信息。可惜偶家小妹是相当酷，听说一个不回，哈哈。。。如某人所说，那是家族遗传的说。哈。。有时候想想还是蛮sad的，以后总有一天还是要把小妹嫁出去的吧。不知道以后我娶老婆的时候我小妹会不会sad。哈。。似乎考虑现在还多了点。老妹还是依然会像小孩一样从后面跳在我背上让我背着走的。要我想像她要谈恋爱了。。。嗯。。难以想象，除非真的是遗传。
似乎篇幅够了。哈。
嗯。最近突然想到一些东西。。。。习惯。是在有一天晚上停电的时候想到的。那天我就想到了饭饭，因为停电了。然后我就觉得，似乎我很容易看到某件东西、做着的某件事情或到了某个时间，我就会自然而然的想到某些人某些事。比如，
停电了我就会想到了饭饭；熬夜到天亮了我就想到鱼；到了有冬天的地方我就会想起凯丹；喝着啤酒我就想起子星；同手同脚走路那也是鱼；紫色是育玲；机场跳舞那是龙圆学姐；有很好看的脚趾头的是师姐；《生命不可承受之轻》的是品子姐；篮球的是阿良小玲他们还有当时初三陪我玩球的那群兄弟；。。。。（省略掉很多很多的其“他”。。）
呵，不知道是不是只有我这样还是其他人也如此。
也许有一天得好好列个数，数数谁是我最容易想起的人。只是，最容易想起就代表最重要么？不懂。
然后我今天就问饭饭了，说我都离开RIB10多天了，她有没有一点想起我。
她很不情愿的说了个“想”，让我觉得都不知道说什么了。
然后我又想起了一首歌，《有个人想我就好》，哈。
纪念一下我记错日期的已逝的六年之约还是七年之约。
也许现在的那些所有对我重要的诺言与约定，也会在几年之后就被我不小心的忘掉的吧。
人总是要向前走的，非鱼也总是要向开水游变水煮鱼的。。 November 21 1121我有罪。没认真读书，没专心考试，很蹉跎岁月，还玩物丧志，经常上网去跟人家下国际象棋，有时虐人，有时也被人虐。我，是坏学生。
我今天吃了一块250g的巧克力。觉得很神奇，都不知道自己什么时候开始喜欢上吃巧克力的。看来以后逢年过节某些人就不能再送送巧克力给我当礼物然后再帮我吃掉了。人就是如此奇怪的。一不小心就不知道自己喜欢上了什么讨厌了什么。
先前老是听iPop里的那100多首歌，很久才换一两首歌进去。最近决定尝试一下听一些其它的歌。然后发现有那么多曾经自己那么喜欢让自己那么感动的歌我都给忘了。比如。下面这首。（贴歌词时间～铛铛铛铛～）
我什么都没有
只是有一点吵 如果你感到寂寞 我带给你热闹 为你绕一绕 没有什么大不了 却可以让你微笑 其实我很烦恼 只是你看不到 如果我也不开心 怕你转身就逃 爱上一个人 一定要让他相信 这世界多么美好 对每个人 都说还好 我的心我的情你不需要明了 只要我对你好 这样的温柔你要不要 其实你爱我像谁 扮演什么角色我都会 快不快乐我无所谓 为了你开心我忘记了累不累 其实你爱我像谁 任何的表情我都能给 在你身上学会流眼泪 我觉得我就是要走悲情路线的人。太幸福的时光我总是很容易就腻倦的，所以我总是轻易就放弃那些曾经拥有的幸福，然后一个人继续矫情流浪。
我觉得我是个相当善忘的人。很多以前说过的不会忘记永远珍惜的人和事，一不小心也就不再被提起了。到最后就变成连我都相信我已经忘记了很多很久远的东西。当然，有些其实其实我记得。只是我一不小心就不知道什么时候我忘记了什么记起了什么而已。
比如，好像很久以前子星说我不说话不笑的时候比较好看一点。可是很多时候我不说话不笑的时候，周围亲爱的你们就都以为我又郁闷了。殊不知我可能也只是扮扮酷而已。真正郁闷的时候我是选择去睡觉而不会让你们看见的。
今晚一直在听周杰伦的《青花瓷》。先前也有听了梁静茹和光良的新歌。不得不说，还是蛮有差距的。周杰伦作曲果然厉害，方文山的词也果然够深。
“天青色等烟雨 而我在等你”。
终于还是到了老妈要催我带女朋友回家的年龄了。哈。想到老妈电话里的话我还是一直想笑。我坚信我一定会等到那个可以让我看上半个小时然后我还不觉得累的美女的。只是老妈说再这样下去总有一天我老到会被别人挑的。
之前听佩君小妹说要去vj，小小sad了一下。是真的sad。大概10分钟过后也就觉得没什么了。呵呵。果然，我很不喜欢别人答应了却没有做到事情。所以，下次不要轻易答应我事情了，不然假如因为意外没有做到的话反倒要让我很sad。如果一刚开始就没有承诺我反倒就也不会在意了。
当一个承诺不再有意义的时候，再去追讨也没有意义了。也许他或她不是忘了，只是他或她已经做不到了。那就不用强求了。
耶。又写很长了。总觉得还是有些人会认真的看完我写的文字的吧。说实话，那样的感觉很幸福。即使我知道这些人不多。T T <-眼小的人的流泪满面状。
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